Многие знают, что основателем психоанализа является Зигмунд Фрейд. Он считал, что тяжелые мысли и переживания из детства подавляются, но продолжают влиять на наши чувства и поступки во взрослом возрасте. Большой вклад в развитие теории и практики детского психоанализа внесла его дочь Анна Фрейд, известный педагог своего времени и детский психолог. Сейчас ее назвали бы детским психоаналитиком.

 

В наше время психоаналитически ориентированный терапевт или детский аналитик владеет глубокими знаниями в области понимания функционирования психики взрослых и детей. Ориентируется как в норме и в патологии психического развития согласно возрастной динамике. Способен глубже понимать проблемы человека, и быть эффективным в оказании помощи пациентам разного возраста. Подготовка такого специалиста занимает долгие годы и, по сути, не заканчивается никогда.

 

Во время сеансов детского психоанализа специалист играет и разговаривает с ребенком-пациентом. Маленькие дети еще не могут понять, что с ними происходит, не могут выразить словами свои чувства и мысли. Они не говорят о своих желаниях и трудностях, но к счастью, у специалиста есть прекрасный способ узнать о том, что дети чувствуют и думают - через игру. Поэтому в кабинете детского аналитика вы всегда увидите стеллаж с игрушками, наборы карандашей, мелков, бумагу, пластилин, иногда специальную песочницу с мокрым и сухим песком – все эти предметы служат для проведения диагностики, а затем психотерапии с детьми.  

 

Наблюдаю за игрой ребенка в кабинете, специалист может понять две важные вещи:

 - как ребенок выражает и реализует свои желания;

-  как он пытается справиться с трудностями жизни, проигрывая по много раз особенные, чаще всего тревожные для него ситуации.

 

Чем младше ребенок, тем больше времени психотерапевт отводит для свободной игры ребенка. С возрастом разговоры занимают больше времени, а игра всё меньше интересует ребёнка. Подростки, как правило, предпочитают общаться с психологами «по-взрослому» - они разговаривают, обсуждают свои проблемы и трудности. Некоторые ребята сопровождают свою беседу рисунками, что является дополнительным материалом для размышлений для психолога-аналитика.

 

С какими проблемами работают детские психоаналитические психологи (психотерапевты)?

 

• Агрессивность, гиперактивность с нарушением внимания;

• Поведенческие проблемы: непослушание, упрямство и капризы, трудности в общении, воровство, лживость;

• Расстройство пищевого поведения: анорексия, булимия, ожирение; 

• Депрессия и самоповреждения;

• Ночные и дневные кошмары и страхи, фобии;

• Навязчивые действия и мысли;

• Повышенная тревожность у ребенка;

• Психосоматические проблемы у детей (диабет, боли в животе, головные боли, нарушение сна);

• Посттравматические стрессовые состояние и психические травмы (насилие, буллинг, травля);

• Переживание утраты и потерь;

• Трудности в отношениях с родителями;

• Невротические состояния (тики, энурез, энкопрез, заикание);

• Вопросы гендерной и половой идентичности;

Заикание начинается в том возрасте, когда ребенок делает первые попытки овладеть речью, как средством коммуникации. Достаточно заметен этот симптом становится в около 3-5 лет, и может закрепиться на всю жизнь или возникать и исчезать в связи с определенными жизненными обстоятельствами. У мальчиков заикание встречается чаще, чем у девочек. Взрослых заикающихся вы встретите реже, чем детей. Как правило, чем старше становится человек, тем симптомы заикания его меньше беспокоят. Если ребенок перешагнул рубеж 7-8 лет, то стойкого, закрепившегося заикания у него не будет.

 

Формально принято выделять две формы заикания: тоническую, когда из-за длительного напряжение мышц лица происходит непроизвольная пауза, либо какой-то звук растягивается и клоническую, характеризующуюся частыми и навязчивыми повторениями отдельных звуков, слогов или слов. Встречается и смешанная форма, объединяющие оба тип заикания. 

 

Можно заметить, что ребенок в спонтанной речи часто повторяет слоги или слова и это легкий тип заикания. Если же малыш заикается во время диалогов и монологов, то это средний по тяжести тип заикания. И, наконец, тяжёлое течение – это достаточно сильное заикание, которое сопровождается судорогами гортани, лицевых мышц и ощущением, что не хватанет воздуха.

 

Единого мнения по поводу точной причины развития заикания нет. Есть разные взгляды на происхождение этого недуга: наследственная предрасположенность, патологии при вынашивании ребенка, травмы при рождении, сильный испуг чего-либо, личностные психологические особенности самого ребенка, особенности воспитания и психоэмоциональная обстановка в семье. Можно встретить и такие нелепые причины, как ранее изучение ребенком иностранного языка, слуховая амнезия или физиологические особенности речевого аппарата ребенка.

 

С психоаналитической точки зрения заикание — это функциональное нарушение речи, когда противоположные желания сходятся в одной точке. Человек одновременно хочет и не хочет говорить. Сознательно он намерен что-то сказать, но также присутствует и бессознательная причина нежелания/страха говорить. У ребенка, например, это может быть бессознательное желание сказать непристойное слово, таким образом выражая свои агрессивные импульсы, но воспитание и запреты родителей не позволяют это делать. 

 

Обычно заикание провоцируется или усиливается двумя обстоятельствами, во-первых, трудно говорить в присутствии авторитетных фигур, во-вторых, когда необходимо отстоять свою точку зрения. 

 

Также на бессознательном уровне может закрепиться мысль, что «слова могут убивать», и тогда необходимо быть осторожным при использовании этого грозного оружия. В сознании все переворачивается.  Человек, испытывая чувство вины за агрессивные импульсы и «убивает» уже собственные слова. 

Существуют и другие бессознательные причины, формирующие этот симптом, например, и это может показаться странным, получение приятных ощущений от многократного повторения определенных звуков. Это самые первые губные звуки ([п], [м], [б]), при произнесении которых учавствуют те же мышцы, что и при сосании материнской груди или бутылочки. 

 

С заиканием могут быть связаны и многочисленные вторичные выгоды. Трудно себе представить, что заикающийся человек может получать выгоды от своего симптома, но это так. Так как говорение — это средство коммуникации, то запинки так или иначе привлекают внимание. Нередко заикающиеся вызывают у окружающих сочувствие, жалость, сопереживание и этим можно пользоваться. Поэтому у ребенка или взрослого, страдающего этим недугом, можно обнаружить большое количество инфантильных (детских) черт. Также на глубинном уровне заикание позволят удовлетворить злость и агрессию, которых у заикающихся достаточно много. Например, не редко можно наблюдать, как заикающийся буквально приковывает и парализует своего слушателя, который вынужден терпеливо и вежливо слушать запинающуюся речь. Это и есть бессознательный акт выражения агрессии - как бы силой заставить собеседника предоставить пространство для ораторства. Именно поэтому психоаналитики проводят параллель между заиканием и эксгибиционизмом. В этом месте можно думать о том, насколько важно родителям предоставлять ребенку место для рассуждений и высказываний вслух не оговаривая, не высмеивая и не обесценивая его речь. 

 

Хочу также отметить, что почти все заикающиеся достаточно амбициозные люди, это сверхкомпенсаторная реакция на симптом. Например, Демосфен, пророк Моисей, король Георг VI, Уинстон Черчилль, Брюс Уиллис, Мэрилин Монро не единственные, кто стали выдающимися ораторами или сделали речь профессиональным инструментом.  

 

Всем заикающимся показана психотерапия. Психоаналитическая же терапия детей и взрослых весьма эффективна, если сам пациент или родители ребенка-пациента согласны на длительную (от года) работу с психологом. Так как корни этого симптома находятся в раннем нарушении взаимодействия матери и ребенка, то психоаналитическая терапия в первую очередь лежит в области проработки именно прегениальных (оральных) областей психики. Терапевту приходится иметь дело не только с оральной фиксацией (удовольствие через «смокование» звуков и слов), а также с анальной фиксацией (заикание, как аналогия с запором - средством удерживать слова внутри себя). Безусловно в лечении заикающегося терапевт столкнётся и с нарциссической проблематикой пациента. Надо отметить, что сопротивление к выздоровлению у этой группы пациентов очень велико. 

 

Все эти глубинные проблемы заикания делают психоаналитическую терапии процессом не быстрым, с регрессивными периодами. Однако, результат, достигнутый в ходе психоанализа или психоаналитической терапии весьма стойкий с минимальным количеством рецидивов. 

 

В заключении хочу подчеркнуть, что заикание это не дефект речи, а инфантильный психоневроз. Если у ребёнка замечены первые запинки в речи, его не стоит ругать или заставлять говорить «хорошо», это лишь усугубит начинающуюся проблему и может сделать малыша пугливым, сверхчувствительным и замкнутым. По возможности надо помочь сублимировать его деятельность и энергию, например, в игру и обратиться к специалисту за коррекцией. Чем раньше начато лечение, тем быстрее происходит освобождение от симптома. 

 

Каждый хотел бы что-то изменить в своем партнере. Вам как терапевту известно,  что самые значительные улучшения в отношениях пары происходят тогда, когда оба человека меняются и растут. Отношения в паре представляют собой интересный парадокс. Подталкивая друг друга и требуя друг от друга изменений, партнеры подстегивают процесс роста. Это подталкивание и этот вызов могут привести к положительным эволюционным изменениям и смягчению защит. Однако слишком часто просьба об изменении выражается в контролирующей, требовательной и самоуверенной манере. Такие требования приводят к борьбе за власть и очень болезненным взаимодействиям. 

 

Но иногда желание одного супруга увидеть в своем партнере изменения законно. И этот план может помочь. Мы предлагаем вам использовать его в работе с вашими парами.

 

Ниже приводится семишаговый процесс, вызывающий изменения в вашем партнере. Ключ к успеху состоит в том, что этот процесс формирует у вашего партнера желание измениться, не создавая при этом чувства принуждения.

 

Что нужно делать.

 

1. СОСТАВЬТЕ СПИСОК из трех видов поведения вашего партнера, которые вас раздражают. Например, он устраивает беспорядок в доме; он дуется; не участвует в ведении домашнего хозяйства, и т.д. Затем выберите одну проблему, по которой ваш партнер с наибольшей вероятностью откликнется на ваш дискомфорт. Ваши шансы на успех значительно вырастут, если вы сфокусируетесь в определенный момент времени только на одной проблеме. Давайте выберем здесь одну большую проблему и скажем, что ваш партнер не выполняет свою часть работы по дому.

 

2. ОПИШИТЕ ПРОБЛЕМУ четко и подробно. Сюда входит то, что делает партнер и как вы реагируете на проблему. Например: «Дорогой, мне нужно обсудить с тобой одну проблему. Когда ты приходишь домой с работы и садишься читать газету, переодеваешься, включаешь новости, разговариваешь по телефону и при этом не смотришь вокруг и не видишь, что дети капризничают и орут, голодные, а я вся в мыле готовлю ужин, ты кажешься мне слепым и бесчувственным болваном. Эта проблема существует уже больше года, и особого улучшения не предвидится».

 

3. ОПИШИТЕ ВАШУ РЕАКЦИЮ на проблему. «Когда ты так невнимателен, я начинаю думать, что ты заботишься в первую и главную очередь о своих потребностях, и включаешься только тогда, когда это тебе удобно. Я сержусь, мне одиноко и обидно. Когда я так себя чувствую, я в конце концов охладеваю к тебе и воздерживаюсь от любых искренних проявлений любви. Мне не нравится то, как я реагирую, но именно так я делаю.

 

Вот «формула», по которой можно описывать проблему.

 

А) Вы уточнили, что означает «не выполняет свою работу по дому», приведя конкретные примеры.

 

Б) Вы привели свою реакцию, сказав «когда ты делаешь то-то (его поведение), я думаю, ______ (ты невнимателен) и чувствую _______ (сержусь, одиноко, обидно), и тогда я _____________ (не проявляю  свою любовь). Важно детально объяснить партнеру, какова ваша реакция на его поведение, представляющее собой  проблему. Особенно важно, чтобы он знал, что вы делаете, когда так думаете и чувствуете. Таким образом ваш партнер узнаёт, какие последствия имеет для него подобное поведение. Говоря о своей реакции, укажите, какой смысл имеет для вас эта проблема. Например, если он не выполняет свою работу по дому, для вас это означает, что вы нелюбимы, неуважаемы и неценимы.

 

4. БУДЬТЕ ЭМПАТИЧНЫ. Скажите вашему партнеру, почему, как вы считаете, ему будет трудно изменить нежелательное поведение. Таким образом вы дадите ему знать,  что видите проблему с обеих сторон и что вы хорошо понимаете и правильно воспринимаете то, что вы просите его изменить. Например: «Дорогой, я думаю, что тебе трудно включиться в домашние дела, когда ты приходишь домой, потому что ты очень устал и тебе нужно некоторое время, чтобы восстановиться. Я думаю, что просить тебя браться за дела так энергично, как я того хочу – это значит просить очень много».

 

5. РАССКАЖИТЕ, КАК ВЫ БУДЕТЕ ПОМОГАТЬ. Потому что вы не «просто» собираетесь попросить и далее надеяться на лучшее (это не увенчалось успехом в прошлом, равно как и уговоры, и придирки), и следующий шаг – это рассказать, что вы будете делать, чтобы помочь вашему партнеру совершить то изменение, которого вы хотите. Например, «Дорогой, для меня так важно, чтобы ты включался в дела, когда ты приходишь домой, что я буду ______________ (впишите сюда то, что, по вашему мнению, будет для вашего партнера хорошей мотивирующей силой, помогающей ему желаемым образом измениться)

 

6. СПРОСИТЕ, СОГЛАСЕН ЛИ ОН осуществить изменение, о котором вы просите. Он может согласиться полностью или частично или вообще не согласиться с вашей просьбой. Он может сказать вам «нет», но с большей готовностью рассмотрел бы возможность изменения, если бы вы предложили другой мотив или стимул. Затем вы можете решать, стоит ли это ваших усилий.

 

7. ВЫЯСНИТЕ, ПОЧЕМУ. Независимо от того, хочет ли партнер измениться или нет, спросите его, почему. Знание о том, почему он согласен измениться, поможет вам понять, каковы его мотивы. Тогда вы сможете лучше поощрять его в будущем. Если он не хочет меняться, знание причины поможет вам определить, как двигаться вперед. В этом случае у вас все равно есть еще две возможности. Во-первых, вы можете спросить, временное ли это условие или постоянное.  Если кажется, что на данный момент изменения не будет, дайте ему знать о последствиях, – что вы чувствуете, думаете и делаете, – и пока оставьте это. Вторая возможность заключается в том, чтобы перейти ко второй проблеме из вашего списка и повторить приведенную выше последовательность.

 

Когда вы даете парам эту информацию, «Семишаговый подход к поощрению изменений в вашем партнере», они обретают и необходимый инструмент, и мотивацию к тому, чтобы двигаться вперед. Если вы поможете им пройти эти шаги в первый раз на сессии, они будут лучше подготовлены к тому, чтобы продолжать развиваться дома. Вы также увидите, что пары, которые работают над этим дома, приходят  на следующую встречу с новыми насущными вопросами для обсуждения с вами.

 

Источник: https://psyjournal.ru/articles/sem-shagov-kotorye-nuzhno-predprinyat-esli-vy-hotite-zastavit-vashego-supruga-izmenitsya