Дети начинают врать довольно рано, примерно с 3-х лет и этот факт очень пугает родителей. Мамы и папы думают, что, сказав однажды неправду их ребенок теперь всегда будет лгать им и другим людям. Давайте разбираться, какой бывает детская ложь. Когда действительно следует бить тревогу, а в каких ситуациях не стоит.
?
• Ложь-фантазирование
?
Это так называемая «первая ложь», нормальный этап развития психики, когда реальность и вымысел переплетаются. Она похожа не приукрашивание, когда ребенок принимает желаемое за действительное. Например, он может хвастаться тем, что ему подарили огромное количество подарков на день рождение или у него такой классный велосипед, что на нем можно объехать земной шар. Если родители слышат подобное «хвастовство», то не следует малыша уличать в неправде или стыдить его. Ребенок может сильно испугаться и начнет испытывать сильную вину за себя неправильного, что в дальнейшем приведет к низкой самооценке и отсутствию креативности и творческого начала.
?
• Ложь, как приукрашивание своих способностей
?
- Я когда вырасту стану космонавтом, - а я, известным певцом, - а вот я сразу президентом,
так детишки 3-4-5 лет рассказывают друг другу или взрослым о своих планах на будущее, демонстрируя твердость и уверенность своих намерений. Родители принимают такие речи за ложь и начинают активно «возвращать детей на землю». Например, можно услышать: «Ты сначала в детский сад походи. Потом надо долго и главное хорошо учиться в школе. А там посмотрим». Это пример неудачного разговора с ребенком. В этом случае также не стоит ругать или подсмеиваться над ним. Стоит дать понять, что его фантазия (пока фантазия) важна для вас и вместе с ним порассуждать, как он понимает, что значить быть космонавтом, врачом, президентом и т.д., и как он сможет, как ему кажется, этого добиться.
?
• Ложь, как способ избежать наказания
?
Даже если ребенка никогда не наказывали, то примерно к 4-5 годам он уже знает за какие проступки его могут наказать. Какое поведение вызывает недовольство родителей и будет стараться избегать подобных ситуаций.
Например, мама в ярости от того, что видит сломанную машину, которую недавно купила сыну.
- Это ты сломал? Ты хоть знаешь, сколько она стоит?
- Нет не я, это Игорь (соседский мальчик 5 месяцев), когда к нам приходил с мамой.
- Игорь не мог, он маленький и мама все время держала его на руках. Он не мог сломать твою машинку.
- Мог, она ведь сломана.
- Перестань мне врать. Скажи мне правду, что это ты сделал.
Ребенок рыдает. Мама в ярости, и чуть позже ее затопит чувство вины. В такой ситуации не стоит припирать ребенка к стене вопросом о том, кто это сделал. Это увеличивает вероятность вранья, ведь очень страшно признаться в оплошности. Стоит сказать приблизительно следующее: «Я знаю тебе жалко, что теперь машинка сломана. Тебе очень хотелось, чтобы это был не ты, а Игорь. Так бывает, иногда заиграешься и вот игрушка уже сломалась. Давай попросим папу чтобы вы вместе починили ее». Такой ответ помогает обсудить обстоятельства поломки, учит проявлять бережливость к вещам и не закрепляет желание врать от страха наказания.
?
• Вранье, чтобы не расстроить родителей
?
Если вы, как родитель грозно реагируете на съеденные конфеты, сломанные игрушки, разбитые вазы, разбросанные вещи, то ждите вранье в ответ. Когда в семье есть запрет на негативные эмоции, а непослушание расценивается, как самая большая провинность, то ребенок будет всячески стараться не волновать родителей, а значит врать. Ведь чувства никуда не делись, а показывать их нельзя, выход один – солгать. Чтобы избежать вранья в этом случае дети должны быть уверены, что за правду их не накажут, в противном случае они научаются врать еще искуснее.
• Врет для личной выгоды
?
Сначала для личной выгоды дети врут, чтобы быстро получить желаемое. Но если постоянно так делать, то можно «завраться» и тогда уже страдают отношения ребенка с другими людьми. Дети до 10 лет еще не могут спрогнозировать реальный ущерб от постоянной лжи и здесь задача родителей говорить с ребенком почему ложь нехороша, как кажется на первый взгляд. Дети постарше могут лгать, осознавая последствия. В этом случае родителям необходимо набираться терпения и спокойно раз за разом объяснять к чему приводит вранье. Рано или поздно это увенчается успехом, но порой на это уходит много времени.
?
• Когда ребенок берет без спроса чужую вещь
?
Мама приходит в ужас, если малыш принес из детского сада чужую игрушку. Или обнаружила в комнате ребенка постороннюю вещь. Такое случается, и это говорит нам о том, что малышу трудно удержаться от такого соблазна из-за незрелости отделов головного мозга, отвечающей за волевые решения. Еще можно думать о том, что во внутреннем мире вашего малыша чего-то недостает, например, ласки, внимания, нежности или заботы и он компенсирует это В этом случае задача родителей не запугивать ребенка тюрьмой за воровство, а сказать приблизительно следующее: «Я знаю, как тебе хотелось этого мишку взять к себе домой, и я знаю, что очень трудно остановить себя, когда так понравилась чужая игрушку. Но мы знаем, что в него играют и другие дети в садике. Завтра мы вернем его, ведь чужое брать нельзя. Если тебе в следующий раз захочется что-то взять для себя не свое, то ты сначала расскажи мне о своем желании, и мы обсудим это».
?
Если родители хорошо понимают себя и стали взрослыми людьми еще до рождения своих детей, то они смогут без гнева, раздражения и упреков разобраться, о чем ложь их ребенка и зачем она ему нужна.
?
Самое важное помнить: ребенок начинает врать, когда не знает или не может поступить иначе.
?
Больше информации: Переслер Н., "Как объяснить ребёнку что...". — СПб, 2020
Передо мной в кресле женщина, назовем ее Надежда. Ей около сорока.
?
- я родилась в восьмидесятые. В то время книги по психологии только начали появляться в большом количестве. Помню, сначала все зачитывались Карнеги, Эриком Берном, потом Луизой Хей и ее аффирмациями. Чуть позже изучала по книгам, как быть высокоэффективной, развить силу воли, влиять на людей и уметь прощать. И закончила я свое психологическое самообразование (улыбается) Лобковским – хорошо пишет, но помогает ненадолго. Я как будто долгие годы гнала от себя мысль, что рано или поздно приду за помощью лично, и как сейчас, лицо к лицу буду рассказывать кому то про себя. Кажется, я в полном отчаянии, почему мое психологическое самообразование не сработало?
?
Моя пациентка опустила глаза вниз и замолчала.
?
- кажется, вы смущены тем фактом, что не справились сами и сейчас обратились к человеку, а не к книге,
?
- да, возможно … мне помогали психологические книги, и я часто ощущала, как напряжение ослабевало. Подростком у меня были проблемы с общением, и я читала книги про то, как развить коммуникацию. Потом книги мне помогли пережить расставание с любимым и наладить новые отношения, но в целом тревога, сомнения и страхи так и остались. Они помогали пережить отдельные эпизоды в жизни, но что-то главное, важное внутри так и осталось не тронутым. Знаете, я будто моряк на речном судне, а в океанские глубины так и не сходила.
?
Грустно улыбается. Сейчас Надя была похожа на печального клоуна, который должен улыбаться всегда, но вместо улыбки уголки губ предательски ползут вниз.
?
- думаю, что в самостоятельной работе даже очень качественной каждый доходит до определенной точки, за которую дальше сознание не пропустит вас. Потому что там может быть слишком больно, страшно и неопределенно. Так можно ходить годами, пока не закончатся ресурсы, пока отчаяние и ощущение безнадежности окончательно не сломят. Многие люди, как добровольные галерщики, всю жизнь ходят от тупика к тупику, пока не поймут, что нужен Другой. Другой, как проводник во внутренний мир страстей и желаний, страхов и разочарований, ненависти и сильнейшей привязанности.
Гид, который знает этот маршрут, он по нему ходил не раз. Трудно, а некоторым людям и невозможно в одиночку развить в себе состояние наблюдателя, когда становится возможным самому, без посторонней помощи посмотреть на свою ситуацию, разложить ее на составляющие и по шагам пройти - нужен провожатый,
?
- я пришла за помощью, но мне страшно,
?
- что именно страшно?
?
- я боюсь узнать себя другой. Не очень способной, злой, унылой, желающей больше одиночества, чем веселых компаний – кому я такая нужна?
?
- себе. Принимая решение о терапии вы, безусловно, рискуете – большие знания, большие печали. Но и выигрыш велик – теперь вами управляют не техники, упражнения и печатные издания, пусть даже самые эффективные и действенный, а живой человек – вы сами,
?
- да, я понимаю, мне надо подумать
?
P.S. Отношения вездесущи. Появляется на свет ребенок - зарождаются главные специфические отношения «мать-младенец». Подросток учится выстраивать первые равные отношения со сверстниками. Потом любовные, супружеские, отношения с коллегами, с собственными пожилыми родителями и взрослыми детьми. Мы не можем избежать взаимодействий с другими людьми, и именно с этими другими возникают самые большие переживания, часто стрессовые, а порой и травматические. Так как же возможно получать травмирующие переживания от людей, а избавляться от них через книги, упражнения и техники?
Профессиональную психологическую литературу читать действительно сложно, особенно психоаналитическую. А популярная бывает разная, в основном авторы стараются писать просто, ведь из задача - массовый читатель. Еще, думаю, важно какую цель преследует читатель. Лечение, как таковое, на мой взгляд через книги невозможно. Равно, как и обучение психотерапии. И здесь уже дело не в простоте и сложности написания текста.
Несколько лет назад я консультировала маму и ее дочь-подростка. Девочка заканчивала школу, и по словам матери совершенно перестала идти на контакт. Она замолчала.
?
Мама – женщина 50 лет, с ярким макияжем, одетая в подчеркивающие ее пикантные формы одежду. Охотно и быстро рассказала, что сейчас находится на пороге новых отношений с молодым человеком, что «лично у нее все хорошо». Вот только проблемы с дочерью, что не может найти подхода к ней - она перестала с ней разговаривать вообще.
?
Инна, так назовем девочку - «серая мышка», одетая в неподходящую по размеру и погоде одежду, давно не видевшей стирку. Она молчит. Молчит дома с матерью, с отцом (родители в разводе), со старшим братом. Пропускает школу и целыми днями проводит в своей комнате. Мать не знает, чем она занимается, потому что дочь ничего ей не рассказывает.
?«Инна, скажи хоть что-нибудь? Не хочешь мне - пообщайся с психологом!», - мать в негодовании и отчаяние. Я прошу ее подождать за дверью кабинета. Мы с Инной остаемся вдвоем. Девочка не меняет позы, как будто застыла в некотором ступоре. Волосы свисают налицо и мне не видно, что оно выражает. Ее молчание, неподвижная поза, закрытое лицо, все это говорит о том, что она поместила себя ото всех за бронированной дверью. Я пересаживаюсь в другое кресло, чтобы быть ближе к ней. Реакции нет.
?
Начинаю про себя рассуждать и задаваться вопросами. Что произошло, почему она замолчала? Почему она выбрала молчание, как средство коммуникации? Были ли у нее другие варианты рассказать о себе или о том, что произошло? А пока ее отказ говорить, это ее волеизъявление, ее выбор. Сейчас заставлять ее разговаривать или навязывать свое общение было бы не корректно. Дальше я обдумываю, как же я могу помочь «молчащей» Инне? И что, в конце концов, заставило ее замолчать?
?
Дети замыкаются по целому ряду причин. Эмоциональная перегруженность сильными эмоциями: яростью, гневом, отчаянием, унижением, замешательством. Или если ребенок пережил абъюз (насилие), травлю, угрозы, и как следствие испытал сильнейший стыд и страх.
А если для всех этих трудных переживаний не нашлось нужных слов, то дети «затихают» и отстраняются от жизни.
?
Но вернемся к подростку. Я вдруг понимаю, ЧТО именно Инна «говорит», она «произносит»: «Я одинока, несчастна, напугана и ничтожна». Она не выражает это словами, но для меня важно услышать это сообщение, чтобы не усилить ее одиночество. Суметь почувствовать «звучание тишины» и понять суть ее молчания. Я обращаюсь к собственному контрпереносу, замечаю, что происходит с моими чувствами. Осознаю чувства печали, страха, растерянности и безысходности. Инна может переживать тоже самое. Очень аккуратно, плавно и медленно сессия за сессией пытаюсь понимать ее, прочувствовать. И вот первые результаты – кивок головой, напряжение мускулов, смена позы, вздох и … слезы … поток слез.
?
P.S. Наша работа продолжалась год и была прервана сообщением мамы о невозможности дальше платить за терапию Инны. За этот год мы много сделали: подросток начала говорить и поделилась событиями, которые замкнули ее тогда. Это были тяжелые для нее переживания. В своей терапии Инна нашла для них слова и ей стало легче. К сожалению, не вовремя прерванная встречи так и не позволила матери сблизиться с дочкой, доверие восстановить не удалось. Я не знаю дальнейшую судьбу девочки, но очень надеюсь, что она достаточно психологически окрепла, чтобы в будущем не замыкаться и молчанием не отстраняться от жизни.
Фотоматериалы: 1. Картина Э. Мунк "Крик". 2. Фотобанк